Несколько советов тридцатилетним от тех, кому за сорок

Несколько советов тридцатилетним от тех, кому за 40

«Начинайте выстраивать свое финансовое благополучие, чтоб откладывать сбережения на старость».

Через несколько недель после собственного тридцатилетия писатель и бизнесмен Марк Мэнсон обратился к подписчикам собственного блога старше 37 лет с просьбой поделиться своим актуальным опытом, добытым в период с 30 до 40 лет. Совместив все приобретенные ответы, Марк получил впечатляющий эталон коллективной мудрости.

На просьбу откликнулось более 600 человек, многие из которых прислали развернутые ответы на несколько листов. Разбирая их, Марк не без удивления нашел, что 5-6 советов раз за разом звучат у самых различных людей и, в той либо другой форме, встречаются сотки раз. Видимо, как раз эти несколько мыслей очень точно обрисовывают то, что происходит с человеком, разменявшим 4-ый десяток.

Ниже представлены 10 более нередко встречающихся советов из 600 писем, присланных Марку, – в главном в виде прямых цитат. Некоторые указали собственный возраст и имя, некоторые пожелали остаться анонимными.

1. Начинайте делать сбережения на старость на данный момент, без промедления

«Я прожил до 30 лет, ни о чем же не думая, но после 30 вы должны сделать большой денежный рывок. Пенсионные скопления не стоит откладывать в длинный ящик. Нужно научиться понимать, как устроены такие вещи, как страховка, пенсионная программка и ипотека, ведь сейчас этот груз лежит на ваших плечах» (Кэш, 41 год).

Самый главный совет, который находился практически в каждом присланном письме: немедля начинайте выстраивать свое финансовое благополучие, чтоб начать откладывать сбережения на старость.

Для этого читатели предложили сделать следующие воздействия:

1. Сделайте собственной главной задачей расплатиться по всем долгам и кредитам как можно быстрее.

2. Сделайте личный денежный «стабфонд» – тыщи людей оказались без средств к существованию из-за осложнений со здоровьем, судебных исков, разводов, осложнений в бизнесе и т. д.

3. Растрачивайте часть каждой заработной платы на ускоренное погашение кредита либо откладывайте ее на сбер счет.

4. Откажитесь от ветреных покупок. Не покупайте жилище, пока не можете обеспечить для себя более доступные вам условия по кредиту либо ипотеке.

5. Не вкладывайте в то, чего не осознаете. Не доверяйте биржевым брокерам.

Один из читателей написал: «Если ваши долги превосходят 10% вашей заработной платы за год, это должно послужить вам суровым предостережением. Закончите излишние растраты, расплатитесь с долгами, начинайте делать сбережения». Другой: «Я бы желал отложить больше средств на темный день, так как неожиданные растраты практически уничтожили мой бюджет. И я бы желал уделить больше внимания своим пенсионным скоплениям, так как на сейчас они у меня очень малы».

У некоторых случались огромные трудности в жизни из-за их неспособности накапливать сбережения после 30. Читательница по имени Джоди жалела, что не начала откладывать 10% от каждой заработной платы, когда ей было 30. Ее карьера в итоге пошла под откос, и в свои 57 она все еще живет от заработной платы до заработной платы. Еще одна 62-летняя женщина также не делала личных сбережений, так как супруг зарабатывал больше ее. Потом они развелись, а все средства, приобретенные после развода, она была обязана издержать на решение в один момент начавшихся осложнений со здоровьем. Она тоже все еще живет от заработной платы до заработной платы с перспективой окончить дни в доме престарелых. Очередной читатель поведал, что обязан жить на средства отпрыска, потому что он внезапно растерял работу во время кризиса 2008 года, не имея на счете никаких сбережений.

Они все сходятся в одном: начинайте откладывать средства как можно ранее и как можно больше. Показательна история женщины, которая в свои 30 лет, имея 2-ух отпрыской, работала на низкоквалифицированной работе и все равно исхитрялась откладывать средства на пенсионный счет. Так как она начала довольно рано и успешно инвестировала скопления, в 50 она в первый раз в жизни достигнула денежной стабильности. Ее слова: «Можно достигнуть чего угодно. Нужно просто делать это».

2. Начинайте хлопотать о собственном здоровье на данный момент, без промедления

«Ваш разум считает себя на 10-15 лет молодее реального возраста вашего тела. Ваше здоровье уйдет быстрее, чем вы думаете, а вы даже не успеете этого увидеть» (Том, 55 лет).

Мы все знаем, как следует хлопотать о своем здоровье. Знаем, как верно питаться, как верно спать, заниматься спортом и т.д. по списку. Но, как и в случае с пенсионными скоплениями, мнение старших всегда единогласно: станьте здоровым и оставайтесь им в старости. Об этом произнес фактически каждый, принявший роль в опросе, говоря приблизительно одно и то же: то, что вы делаете со своим телом, имеет кумулятивный эффект. Ваше тело не ломается в один момент в один красивый день, оно равномерно неприметно разрушается в протяжении многих лет. За следующие 10 лет вам следует замедлить это разрушение.

Мы не говорим о очевидном совете «ешьте больше овощей». Больные раком, пережившие инфаркт и инфаркт, диабетики и гипертоники, люди с нездоровыми суставами и приобретенными болями – они все говорят одно и то же: «Если б я мог возвратиться назад и начать все поначалу, я бы начал питаться здоровой едой и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил для себя оправдания, но не представлял последствия».

3. Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся

«Научитесь говорит «нет» людям, действиям и обязанностям, которые не несут никакой ценности для вашей жизни» (Хэйли, 37 лет).

После призывов хлопотать о вашем физическом и финансовом здоровье самый нередкий совет от тех, кто уже прожил 4-ый десяток лет, был достаточно увлекательным: они бы с наслаждением возвратились в прошедшее и построили более сильные ограничения в личной жизни, чтоб проводить больше времени с неплохими людьми.

Что непосредственно они имели в виду?

«Не терпите людей, которые не относятся к вам отлично. Точка. Не терпите их ради денежных выгод. Не терпите их по чувственным причинам. Не терпите их ради блага собственных малышей либо вашего собственного блага» (Джейн, 52 года).

«Не допускайте средних людей в друзьях, работе, любви, отношениях и жизни» (Шон, 43 года).

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, так как им кажется сложным оскорбить чужие чувства, либо они попадают в ловушку, желая поменять другого человека, приглянуться ему либо вынудить его лучше относиться к для себя. Это никогда не работает. По сути это даже делает все ужаснее. Как мудро увидел один из читателей: «Эгоизм и личные интересы – две различные вещи. Время от времени приходится быть ожесточенным, чтоб быть хорошим».

Двадцатилетним мир кажется открытым, заполненным способностями, а недочет опыта принуждает их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что отличные дела появляются с огромным трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины растрачивать свое время на людей, которые не поддержат нас на нашем актуальном пути.

4. Относитесь отлично к тем, кто вам небезразличен

«Катастрофы случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Я думаю, просвет меж 30 и сорока годами – десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много всякого дерьма, о котором вы могли даже не мыслить. Родители погибают, ваши супруги погибают либо изменяют, детки продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Перечень не имеет конца. Вы не представляете, наверняка, как очень можно посодействовать человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая» (Ребекка, 40 лет).

Соответственно, призывая усилить личные границы перед теми, кого мы не желаем впускать в нашу жизнь, многие читатели рекомендуют проводить больше времени с теми друзьями и членами семьи, которые вправду близки вам.

5. Всего на свете вы не добьетесь – сфокусируйтесь на том, что у вас выходит вправду отлично

«В жизни все строится на компромиссах. Вы жертвуете кое-чем одним, чтоб получить другое, и не сможете получить и то и это совместно. Примите это» (Элдри, 60 лет).

Двадцатилетние полны желаний. Они убеждены, что у их все есть время мира. Я сам в свои 20 питал огромное количество иллюзий относительно собственного веб-сайта – что он станет только одним занятием из многих. Разве я мог знать, что огромную часть следующих 10 лет мне придется издержать на то, чтоб стать довольно компетентным в этой области? А сейчас, когда я обрел нужные компетенции, у меня есть большенные достоинства, я люблю то, чем занимаюсь, так для чего мне кидать все это ради чего-то другого?

«Одним словом: сфокусируйтесь. Вы сможете достигнуть большего в жизни, если сфокусируетесь на том, чтоб делать что-то одно очень-очень отлично» (Эриксон, 49 лет).

Другой читатель: «Я бы порекомендовал себе из прошедшего сфокусироваться на 1-2 целях/желаниях/мечтах и упрямо работать ради их. Не отвлекайтесь». И очередной: «Вы должны принять, что вы не сможете успеть все. Чтоб достигнуть чего-то в жизни, придется многим пожертвовать».

Некоторые читатели отмечали, что большая часть людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и, как и огромное количество других изготовленных выборов, этот нередко оказывается неверным. Требуются годы, чтоб отыскать то, что у нас вправду отлично выходит и приносит наслаждение. Но лучше сфокусироваться на собственных основных плюсах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чем либо другом.

«Я бы произнесла для себя тридцатилетней откинуть то, что задумываются другие люди, и найти свои естественные достоинства, свою страсть, а потом выстроить свою жизнь вокруг этого» (Сара, 58 лет).

Другим людям это будет стоить огромных рисков даже в тридцатилетнем возрасте. Это может означать ликвидирование карьеры, на строительство которой уже потрачены 10 лет жизни, утрата уровня доходов, ради которого они работали и к которому уже привыкли. Что приводит нас к пт…

6. Не страшитесь рисковать, вы все еще сможете поменяться

«Хотя к 30 годам большая часть считают, что должны придерживаться избранного пути, никогда не поздно начать все поначалу. За прошедшие 10 лет я лицезрел людей, больше всего сожалеющих о собственном решении бросить все как есть, хоть и считали это неверным. Это такие резвые 10 лет жизни, которые превращают дни – в недели, недели – в годы. А в 40 лет они находили себя среди кризиса среднего возраста, не предприняв ровненьким счетом ничего для решения трудности, о которой были в курсе еще 10 годов назад» (Ричард, 41 год).

«Больше всего я жалею о том, что не сделал» (Сэм, 47 лет).

Многие увидели, что общество просит от нас «обусловиться» к 30 годам – с карьерой, семейным положением, денежным положением и т. д. Но это неправда. На самом деле, 10-ки присланных сообщений практически умоляли не позволять публичным ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать все поначалу.

«Мне скоро ударит 41, и я бы произнесла для себя тридцатилетней: ты не должна приводить свою жизнь в соответствие с эталонами, в которые ты не веришь. Живи собственной своей жизнью, не позволяй управлять ею никому. Не страшись поставить все на карту, у тебя есть силы сделать все поновой» (Лиза, 41).

Многих читателей соединяло воединыжды решение поменять карьеру после 30 и последовавшее улучшение их жизни. Какой-то из них бросил высокооплачиваемую работу военного инженера и стал учителем. 20 лет спустя он именует это наилучшим решением в жизни. Задав вопрос собственной мамы, я получил ответ: «Я бы желала, чтоб я задумывалась более неординарно. Мы с твоим папой составили что-то вроде плана: сделать одно, позже – другое, позже – третье, но, оглядываясь назад, я понимаю, что нам вообщем не стоило этого делать. Мы очень ограниченно судили о нашей жизни, и я немного сожалею об этом».

«Меньше ужаса. Меньше ужаса. Меньше ужаса. В будущем году мне будет 50, и я только на данный момент выучила этот урок. В 30 лет ужас был отравляющей движущей силой моей жизни. Он неописуемо плохо влиял на мой брак, мою карьеру, мою самооценку. Я признаю себя виноватой в том, что волновалась из-за того, что люди говорят обо мне. Задумывалась о том, что могу потерпеть беду. Беспокоилась о последствиях. Если б я могла прожить это время поновой, я бы рисковала почаще» (Аида, 49 лет).

7. Вы должны продолжать расти и развиваться

«У вас есть два актива, утрату которых вам не восполнить: ваше тело и ваш разум. Большая часть перестают развиваться и работать над собой после 20. Большая часть тридцатилетних очень заняты, чтоб беспокоиться о саморазвитии. Но если вы один из числа тех немногих, кто продолжает обучаться, развивать свое мышление и хлопотать о собственном интеллектуальном и физическом здоровье, к 40 годам вы будете на световые годы опережать собственных ровесников» (Стэн, 48 лет).

Если кто-то может поменяться в 30 – и должен продолжать это делать – означает, он должен работать над собой, чтоб стать лучше. Многие читатели отмечали, что решение опять сесть за парту в 30 лет – одно из самых нужных действий, которые они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то в первый раз начинал собственный бизнес либо переезжал в другую страну. Кто-то начинал посещать психолога либо практиковать медитацию.

«Вашей целью номер 1 должно стать рвение стать наилучшим человеком, партнером, родителем, другом, сотрудником и т. д. – другими словами, расти как личность» (Эмилия, 39 лет).

8. Никто не осознает, что он делает. Привыкайте к этому

«Если вы еще не погибли – интеллектуально, чувственно либо социально – вы не сможете предсказать свою жизнь на 5 лет вперед. Она будет идти не так, как вы ждете. Так что закончите считать, что вы сможете планировать наперед, закончите страдать тем, что происходит на данный момент, так как все равно все поменяется, и преодолейте желание держать под контролем направление вашей жизни. Правда, к счастью, вы сможете пользоваться кучей шансов и ничего не утратить – вы не сможете утратить то, чего у вас никогда не было. Не считая того, ваше чувство утраты – плод ваших раздумий, которое будет ослабевать со временем» (Томас, 56 лет).

Один из уроков, которые я извлек, подводя итоги собственного 20-летия, было то, что никто не осознает, что делает. Судя по письмам от сорокалетних, это правило продолжает работать и в более позднем возрасте – на самом деле, оно работает вечно.

«Большая часть того, что вы считаете принципиальным на данный момент, будет смотреться полностью непринципиальным через 10 либо 20 лет, и в этом нет ничего отвратительного. Это именуется «развитие». Просто пытайтесь всегда не принимать себя очень серьезно» (Саймон, 57 лет).

«Вопреки чувству своей неуязвимости, которое аккомпанирует вас это десятилетие, вы не понимаете, что случится, – и никто не знает. Хотя это волнует тех, кто цепляется за всепостоянство и безопасность, это дает свободу, как вы понимаете ординарную правду: все всегда меняется. В конце концов, могут наступать поистине горестные времена. Не глушите боль и не опасайтесь ее. Печаль бывает в жизни каждого, она является следствием открытой и страстной души. Цените это. Сначала, будьте добры к для себя и другим, ведь жизнь – это хорошее путешествие, которое становится все лучше» (Прю, 38 лет)

«Мне 44, и я желала бы сказать для себя тридцатилетней, что к сорока годам моя жизнь будет заполнена глуповатыми вещами, различными, но – глуповатыми… Так что, тридцатилетняя я, не суди свысока. Ты все еще ничего не знаешь. И это отлично» (Ширли, 44 года).

9. Вкладывайтесь в свою семью – оно того стоит

«Проводите больше времени с близкими. Когда вы взрослеете, ваши дела изменяются, и то, как как раз они поменяются, находится в зависимости от вас. Ваши родители всегда будут созидать вас ребенком, пока вы не покажете им себя как самостоятельного взрослого человека. Все стареют. Все погибают. Пользуйтесь отведенным вам временем, чтоб выстроить правильные дела и услаждаться домашней жизнью» (Кэш, 41 год).

Я был завален письмами о семье и оглушен их силой. Семья – новенькая большая тема нашего последующего десятилетия жизни, ведь она начинает касаться нас с обеих сторон. Ваши родители стареют и вам нужно продумывать, как вы будете разговаривать с ними, будучи взрослым человеком. А еще вам нужно продумывать строительство своей семьи.

Большая часть соглашаются, что нужно бросить в прошедшем все обиды и трудности с родителями и научиться вести взаимодействие с ними. Один читатель написал: «Вы очень стары, чтоб инкриминировать родителей в любом своем недочете. В 20 лет вы могли просто сбежать из дома. В 30 – вы взрослый человек. Серьезно. Будьте выше этого».

Потом перед каждым из нас встает последующий вопрос: заводить малыша либо нет?

«У вас нет времени. У вас нет средств. Вам нужно поначалу сделать карьеру. Это окончит вашу обычную жизнь. Перестаньте… Детки – это здорово. Они делают вас лучше во всем. Они принуждают вас выходить за пределы ваших способностей. Они делают вас счастливыми. Не откладывайте рождение малышей. Если вы не сделали этого до 30, на данный момент самое время. Вы никогда не пожалеете» (Кевин, 38 лет).

«Правильное» время для малышей никогда не наступит, так как вы не представляете, что же все-таки это такое, пока не попробуете. Если у вас подходящий брак и среда для воспитания, стремитесь завести их как можно ранее, это доставит вам много радости» (Синди, 45 лет).

Согласие меж женами – видимо, главное, на чем держится брак, при условии, что у вас здоровые дела с подходящим человеком. Если нет – см. пункт 3.

Но, что любопытно, есть и огромное количество схожих писем:

«Все, что я вызнал за последние 10-13 лет, это просто последующее… бары, женщины, пляжи, выпивка, клубы, поездки в другие городка, ведь у меня нет никаких обязательств, не считая работы… Я бы дал каждое воспоминание обо всем этом за неплохую женщину, которая бы по-настоящему обожала меня… и может быть, семью. Я бы добавил, что лучше повзрослеть по-настоящему и завести семью, чем достигнуть фуррора в работе. Я все еще немного получаю наслаждение от жизни, но время от времени на очередной вечеринке я чувствую себя как юноша, который продолжает приходить в школу после того, как закончил ее (как персонаж Мэтью МакКонахи в кинофильме «Под кайфом и в смятении»). Вокруг меня люди влюбляются и строят дела. «Все» мои ровесники на данный момент уже вступили в брак, а многие – не один раз! Быть всегда одиноким звучит круто для всех моих женатых друзей, но никто не должен выбирать этот путь в собственной жизни» (аноним, 43 года).

«Я бы произнесла для себя закончить находить царевича на белоснежном жеребце и быть признательной за дела с неплохим, умным парнем, который по-настоящему хлопочет обо мне. Сейчас я одинока и, похоже, уже запоздала сделать с этим что-то» (Фара, 38 лет).

С другой стороны, несколько писем высказывали обратную точку зрения:

«Не чувствуйте себя обязанным заводить семью и малышей, если не желаете этого. То, что делает счастливым 1-го, не делает счастливым каждого. Я решил остаться холостяком без малышей и все еще живу насыщенной счастливой жизнью. Делайте то, что лучше вам» (аноним, 40 лет).

Вывод: хотя семья – это не то, что полностью нужно для счастья, большая часть обнаруживают, что семья всегда стоит тех усилий, которые они в нее вкладывают, естественно, при условии здоровых и гармонических отношений в ней.

10. Будьте добры к для себя, уважайте себя

«Будьте немного эгоистом и делайте что-то не плохое себе каждый день, еще что-то – каждый месяц, и что-то замечательное – каждый год» (Нэнси, 60 лет).

Этот пункт изредка выделялся в письмах читателей, но, так либо по другому, находился практически в каждом из их: относитесь к для себя лучше. Практически каждый произнес это в той либо другой форме. Нет никого, кто хлопочет либо задумывается о вас настолько же очень, как вы сами. Жизнь трудна, так что научитесь обожать себя на данный момент, так как позже это будет сделать сложнее.

Многие использовали старенькое клише: «Не растрачивайте силы на мелочи жизни». Шестидесятилетняя Элдри мудро увидела: «Сталкиваясь с очередной неприятностью, спросите себя, будет ли итог иметь значение через 5 либо 10 лет? Если нет, издержите на нее пару минут и живите далее». Большая часть читателей соглашаются с обычным правилом принимать жизнь как она есть, со всем ее несовершенством.

Что приводит нас к последней цитате от Мартина (58 лет):

«Когда мне исполнилось 40, мой отец произнес мне, что мне понравится быть сорокалетним, так как в 20 ты думаешь, что все знаешь, в 30 ты понимаешь, что это не так, а в 40 ты можешь, в конце концов, расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои 58 я желаю сказать, что он был прав».